Ставить себе заведомо завышенные цели - это излишнее самомнение или стимул для самосовершенствования? мне вот кажется разумным поступательное движение, соразмерные цели, "синица в руках". но по жизни получается, что замахиваюсь на непосильное, или что слишком ленива и, как результат, вечное недовольство собой. видимо, пора ставить себе внутренние ограничители.

Маська взяла моду - встав с горшка семенит мелкими шажками со спущенными штанами по комнате и прется )))

Нет для меня ничего хуже собственной беспомощности, невозможность изменить некоторые события доводит меня до сумасшествия. Есть факты моей биографии, которые всплывают из прошлого, зацепившись за чью-то историю, невзначай оброненное слово. и вот я опять не сплю, ворочаюсь, ком в горле, голова пухнет. как сделать, чтобы отпустило..... ведь все происходит только в моей больной голове, а так все ушло безвозвратно....

Свою прямоту привыкла считать достоинством, но почему-то в жизни это мало помогает. даже если тщательно подбирать слова, очень трудно бывает донести до окружающих свои пожелания. с моим логическим складом ума никак не выходит договориться с близкими людьми о самых бытовых вещах. надо искать иносказания, изворачиваться, только не называть вещи своими именами. уже не раз наталкивалась на неадекватную реакцию.

Я чувствую, что писателем быть мне не суждено. Журнал открываю только чтобы почитать френдленту. Вроде как-то натужно выглядит у меня высказывание мыслей, о которых меня никто не спрашивает. Интересно, есть ли такие, которые пишут только комменты?

Видимо от нехватки впечатлений накатывают волной образы прошлого. И все преувеличено до невозможного, как будто смотрю через лупу. И так через день то эйфория и ностальгия, то депрессуха на почве чувства вины и невозможности что-то изменить. Как будто моя жизнь была переполнена мешаниной из горя и радости. А теперь серая пустота, подкрашенная улыбками дочери. И вот почти тридцать лет никак не получается жить здесь и сейчас, и даже несмотря на то, что все понимаю, изменить ощущения никак не выходит. кажется, что все самое хорошее и значительное уже было. Может, так и есть...

Вот и весна начинается... Гляжу на талый снег - вот и еще один лыжный сезон пропущен. В прошлом году думала, что хоть один раз удастся выбраться хоть в Москве или в Подмосковье. Теперь надеюсь на будущий.... Хоть бы быстрей она подрастала, моя дочка.

Кира говорит, я перевожу:
апимау-мау - Микки Маус
абуава - чебурашка
атадиу деня - крокодил Гена
пи-еня - принцесса
тухает - кусает (утухиу - укусил, тухатяя - кусачая)

Вот интересно, как искать друзей в жж? Все мои - это знакомые в реальности люди. Их ленты прочитаны от корки до корки, но их друзья не касаются интересных для меня тем. Просто тыкаясь в какие-то ленты часто встречаю обсуждения каких-то незнакомых мне людей и событий - такое часто происходит, когда попадаешь в новую компанию, где никто особо не запаривается наличием новенького в их среде. свои интересы сформулировать трудно, даже то, что я отметила, никак не способствовало моему поиску. ну интересуется добрая сотня-тысяча человек тем же, что и я, но читать это все нет же никаких сил... Может, поделитесь опытом?

Разрываюсь на части. Пытаюсь научиться расслабляться в отсутствие ребенка. как отключить пульсирующую мысль - как она там без меня... одно дело, когда работа или хозяйство заставляют меня скидывать ребенка на бабушек-няню, но вот просто отдохнуть не получается. гложет чувство вины. а ведь я так мечтала об этих минутах... а теперь сижу и самоедствую.

Откуда берется вдохновение? У меня, например, после просмотра аналогов. Начиная с задумки что-нибудь сшить, приготовить, заканчивая проектированием. Что-нибудь радует глаз, и начинаешь сочинятьчто-то, даже отдаленно не напоминающее то, что смотрел. Но без просмотра не обойтись. Даже что-то вкусное не готовится без похода в магазин и подробного осмотра, что продается. Говорят, некоторые черпают вдохновение из головы. Интересно, это правда?

Вот, говорят, все дети любят возиться в грязи, пачкаться в краске, играть с водой.... Моя дочка растет ужасной чистюлей (хотя, может это особенности возраста?). Во время еды немного испачкав руки, сразу кричит: "грязные", даже крошки от печенья должны быть срочно вытерты! Какие там рисунки пальчиковыми красками! Недавно первый раз решила искупать ее в пене, так сколько было недовольства по поводу того, что пена с рук не убирается. Во всех мультиках особенно обращает внимание на то, кто испачкался, кто мокрый. На море мама, только что вышедшая из воды, вызывала отчаянье - хочется прижаться - но мама мокрая! Интересно, во что это дальше выльется....

осторожная проба пера....
Вот фраза "хорошо там, где нас нет" - с одной стороны говорит о пессимистическом взгляде на жизнь, о недовольстве сегодняшним днем, нынешним положением вещей. С другой стороны, это самое чувство заставило меня шевелиться, столько всего было сделано... и вообще, разве не естественно стремиться к новым высотам, добиваться казалось бы нереальных результатов? Но почему при этом все не оставляет давящее ощущение, что сейчас все не так и все не то. Увы, не способна радоваться тому, что есть, хотя этого всего вроде выше крыши. Бешусь с жиру, говорит моя бабушка.

напало на меня тяжкое уныние...

Наконец удалось вставить картинки про мохнатый домик
не знаю, правильно ли все, но они открываются! УРА!
( Read more... )<img src="http://img.lj.com.ua/lzb/09%20mini.jpg> </lj-cut>

Накрыло гриппом. Давно так тяжело не болелось, лежать не в кайф, глюки и бредни не в кайф. Вот как было приятно в детстве с книжкой, с чаем с лимоном, полеживаешь себе, а там жизнь своим чередом - контрольные, учителя, а тебе ни до чего. А теперь даже на работу тянет, только бы поскорее вылезти из постели. И только я обрадовалась, что температура спала - хотела было вскочить - а тут вот тебе на - 35 и 7 - это уже не человеческая температура, а холоднокровного земноводного. так и ползала до сегодняшнего победного выздоровления. Не болейте, друзья!

теперь я чувствую, что за мной кто-то смотрит со спины. и этот кто-то - строгая секретарша, слелящая за трафиком моего компа.
теперь приходится шевелиться.
работа все же кажется очень привлекательной, несмотря на строгую секретаршу (она тут такая одна)
делали смешной макет-мохнатку, жилье ежонка с медвежонком и чебурашки впридачу.
только для съемки пришлось приобрести злостных пилотов-фашиков, они там конечно совершенно нелепы.

а мне тут подумалось - ведь если моя жизнь состоит из череды событий, имеющих значение лишь в настоящий момент, а потом благополучно забытых, то какой же в них можно искать смысл? вот иногда думаешь - эта история что-то изменит в корне - а потом все по новой, те же грабли. Работа, любовь, впечатления - все повторяется по кругу, и ничто новое на поверку не важнее предыдущего.
я пока могу мерить жизнь только честностью в своих поступках, может из этого и выйдет какое-нибудь поступательное движение вперед. а иначе что остается?

Похоже осень все-таки вступает в свои права.
яркость вся воспринимается через серую дымку, во влажном воздухе после дождя все двоится, как сквозь слезы. красиво, конечно, но ведь все это не то, просто меланхолия наваливается тяжелой тучей, все психозы обостряются, как у больных в межсезонье, кажется, я тону, пора отсюда сваливать в теплые края.

и как же люди могут работать дома?
какие способы есть для самоорганизации?
может специальный будильник, чтобы через каждые пять минут звонил, чтобы не застывать у телевизора, раковины, зеркала и т.д.?
никак у меня не получается продвинуться в воспитании воли. всю заботу о собственном времяпровождении валю на окружающих.
может поделитесь своим опытом?
а то интересных дел куча, а вместо них получается только полежать-поесть-потухлить.
не привыкла не работать в офисе....